En complir els seixanta, un sender de vida. Josep Guasch, psicoterapeuta, coach , consulta de coaching i psicoteràpia, Sabadell, Un sender de vida.i . (PNL, Hipnosi, psicoteràpia Gestalt, Anàlisi Transaccional, Teràpia del nen interior, Curs de pnl i coaching per al dia a dia a Sabadell)
“Perquè hi hagi la falta hi ha d'haver espera, un temps obert,
alguna cosa per complir-se, conjectures.
O millor: exigències, un nivell de dret.
La falta sorgeix a la cruïlla del nivell de fet.
És a partir del “hi deu haver” que alguna cosa pot faltar.”
(Oscar Massota)
En complir els seixanta anys sembla que s'obre una altra dimensió de l'experiència vital.
Què se sent en fer els seixanta?. Aquesta és la pregunta que, a manera de felicitació, em va deixar anar un conegut. Doncs sí, fa poc els vaig complir. I de vegades, quan volem compartir el que sentim, caiem al parany d'explicacions, justificacions i altres. Però si he de parlar del que sento és de nostàlgia.
La nostàlgia, per a mi, és una tristesa referida a alguna cosa preexistent. De vegades pot ser una cosa concreta (una persona, una casa, una ciutat...). És a dir, L'estat melancòlic de nostàlgia va precedit d'alguna cosa que feia feliç la vida d'alguna manera..
Altres vegades aquesta nostàlgia es remet a una cosa impalpable, potser intuïda. I és a aquest segon aspecte de la nostàlgia a què em refereixo ara.
Nostàlgia de què? i a què es refereix aquesta nostàlgia en complir els seixanta?
No crec en les definicions precisament matemàtiques en parlar del món emocional, per això m'estendré una mica… O això crec.
En fer els seixanta… Nostàlgia… de què?
Descric el concepte pulsió, tal com ho descriu Oscar Massota. Llibre "El resguardo de la falta”, “Lliçons d'introducció a la psicoanàlisi”:
"Aquesta força (la pulsió) que ens impulsa a fer una acció per satisfer una tensió interna, no té objecte. A diferència de l'instint que sí que té alguna cosa o algú per fer-ho per diluir la tensió”.
I em sembla especialment metafòrica el terme “falta” elegit per Massota.
Hi ha un anhel intern per formar part d'un allò més gran. Sigui el que sigui que entenguem per aquest “allò més gran”
Aquest sentiment de trobar-se a faltar jo el relaciono amb el “sentiment oceànic” descrit per Freud. Aquest anhel per tornar a l'estat intern viscut al si de la mare, abans de néixer. També conegut com a estat de “participació mística" per Jung:
“El subjecte no encerta a diferenciar-se diferent de l'objecte, vinculant-s'hi en virtut d'una relació directa que podríem anomenar identitat parcial. Aquesta entitat es basa en una unitat d'objecte i subjecte a priori”.
Tot i això en complir els seixanta, Quin és l'enllaç amb aquest estat de beatitud interna?
De la inconsciència inconscient a la inconsciència conscient, el trànsit a la maduresa.
Abans d'aparèixer en aquest món érem inconscientment incompetent. No sabíem que no sabíem. Allà a la panxeta de la mare vivíem i ens formàvem feliços, sense preocupacions. Probablement algun sobresalt hormonal si vam tenir una mare especialment estressada, però era amb el que ens formàvem…. Aquest estat de inconsciència inconscient, el sentiment oceànic, la participació mística. Hi ha qui el relaciona amb l'Edèn bíblic d'abans de la “caiguda”.
I va ser precisament la caiguda, els primers remolins al coll uterí els que ens van apartar d'aquest estat. I vam aparèixer aquí. Va ser quan vam abordar el fet d'adonar-nos que no en sabíem res, comencem a ser conscientment incompetents. I crec que mai no ens hauríem d'apartar d'aquesta innocència en saber que no sabem.
Els primers moments de maduresa, incorporant la consciència.
Però passa que aprenem coses i, d'algunes, en alguns moments, ens fem conscientment conscients. Per exemple: quan aprenc a conduir, m'esforço conscientment a coordinar l'embragatge, canvi de marxes, fre i accelerador. De mica en mica això es converteix en un automatisme i aprenem a utilitzar-lo. Aleshores la meva competència a conduir es fa inconscient. O més ben dit inconscientment competent. No sé que sé.
De la incompetència inconscient a la competència inconscient.
Aquest joc en l'aprenentatge de conductes i habilitats el podem contemplar des d'un altre nivell. El joc de la vida. Potser les regles no són exactament les mateixes, però sí el procés de fons
No deixem mai d'aprendre i, en el millor dels casos, anem contínuament en aquest cicle d'aprenentatge conscient. Tot això fins, crec, a l'últim tram de la vida. Però, hi ha alguna cosa més.
Els aprenentatges no escollits però adquirits.
A Gestalt anomenem introjectes una sèrie de normes d'actitud i comportament adquirits (generalment) a la infància. Hi ha diferents càlculs sobre les vegades que un nen (o nena) escolta la paraula “no” durant la seva infància. Algunes estimacions s'aproximen a les 300 – 400 vegades per dia. Altres, una mica més extenses, entre 100 i 150.000 vegades abans dels 18 anys.
Són, en certa manera, comprensibles algunes d' aquestes negacions. Ara bé, moltes obeeixen a prejudicis paterns, socials o culturals de tota mena.
Conformen gran part dels estereotips. Però també són aprenentatges adquirits no voluntàriament, “introjectats”. Sempre és un bon moment per qüestionar aquests prejudicis, però en complir els seixanta, quan gran part del camí “operatiu” està cobert….
A l'edat adulta apareixen velats en estructures lingüístiques del tipus: “No puc”, “no haig de”, “he de”, “hauria”, “això no es diu, no es toca…” Etc.… El “no” com una forma subtil de violència subjau a aquestes estructures restrictives. Imposades des d'una jerarquia real encara que difusa.
Ara bé, el qüestionament de quelcom que ens acompanya durant força anys atordeix. Apareix la por de perdre el que ens va sostenir durant anys. I contra la por, el millor antídot és l'amor.
En complir els seixanta, el trànsit de la por a l'amor.
Crec fermament que el pas següent en l'evolució de l'espècie és el trànsit cap a l' amor. I crec que això es fa més evident amb el pas dels anys.
L'aparent foscor ho és pel contrast amb la llum.
Com he assenyalat abans, el naixement no va ser precisament una cosa plàcida. En néixer deixem un estat de fluïdesa serena, indiferenciada, a un altre ambient fred, aspre. Comença adonar-nos del que és “jo” i “no jo”. El procés de la diferenciació. Però només és el començament.
I en aquest començament apareix la por. Jo crec fermament que és la primera emoció que coneixem, el por. La supervivència està implicada durant el trauma del naixement.
A partir d´aquest moment l´ego es va formant i, amb ell, l'aprenentatge conscient. També anem aprenent a estimar. I és l'amor, al principi per la mare i el pare, el que ens va apartant de la por. No en va, diuen que l'oposat de la por és l'amor. L'amor uneix, la por separa.
No obstant això, l'amor també impel·leix a completar-nos. L'etimologia de la paraula religió ens condueix a aquest concepte. Del llatí re-ligare, tornar a unir. Tornar a unir les parts dissociades de nosaltres mateixos en virtut d'aquests mandats imposats pel “no”. Evidentment, ara des de l'elecció conscient, no des del mandat social “costumista”. Qüestionar aquests estereotips és una part important del sender, però hi ha més.
El centre de la consciència és l'ego.
Aquesta frase és de Jung. I aquest ego incipient té la funció d' atorgar sentit, continuïtat i identitat personal a través de la vida. Però no és la totalitat de la psique. Jung va denominar “sí-mateix” a aquest centre que equilibra els aspectes conscients i inconscients de la psique. Traslladar el centre de gravetat, de l'ego al si mateix és un moment necessari en el procés d'individuació.
Però vol dir destronar l'ego i la seva necessitat de control.
I gran part d'aquesta necessitat de control està investida dels mandats abans esmentats. La por torna a aparèixer en aquest moment. Ja no hi ha control, i el temps s'acaba. La percepció de finitud és cada cop més certa. Però també ho pot ser la d'incertesa. I totes dues són companyes incòmodes.
Ara bé, a la segona meitat de la vida, la consciència ens urgeix a tornar la mirada a un altre lloc per continuar trobant sentit. L'ego, en el millor dels casos, ha de rendir-se a quelcom d'ordre superior. Llamémosle consciència , sí-mateix, self, jo superior etc.
I segueixo citant Jung:
“La primera meitat de la vida es dedica a formar un ego saludable, la segona meitat se'n va cap a dins i el deixa anar.”
Deixar anar el que ja no és a l'ordre principal de prioritats.
Deixeu anar a l'ego (que tant va costar construir i que ara torna a ser qüestionat), el nostre “centre de control i el poder” és una tasca difícil. Significa una rendició conscient a la Vida, a la segona meitat de la vida doncs segons Jung:
“La segona meitat de la vida, el capvespre, no ha d'estar governada pels mateixos principis que van regir l'alba, doncs no tindran el mateix sentit que van tenir abans”.
I, com vaig dir abans, desprendre's de la por en deixar anar l'ego només és possible, crec, mitjançant l'amor. I segueixo citant Jung:
“On regna l'amor, no hi ha voluntat de poder, i on predomina el poder, falta l'amor. L'un és l'ombra de l'altre.” – Carl Jung
En aquest moment de la vida recomano, per a qui no ho hagi fet encara, un treball de recapitulació. Una mena de biografia emocional amb ànim sanador. Hi ha moltes maneres de fer-ho, per fer-ho individualment (no sempre recomanable) adjunto un enllaç a un text inspirador. El camí tolteca de la recapitulació.
Recapitular i resignificar el sender recorregut
En complir els seixanta, “el pes del món és amor”.
En complir els seixanta, un poema d'Allen Ginsberg torna una vegada i una altra a la meva memòria: “Cançó”. És un poema a l'amor, però no aquest amor edulcorat i totxo. Diu així:
“El pes d'aquest món
és l'amor.
Sota la càrrega de la solitud,
sota la càrrega
de la insatisfacció
el pes,
el pes que carreguem
és amor.
Qui podria negar-ho?
Toca el cos als somnis,
crea miracles al pensament,
en la imaginació pateix
fins que aconsegueix concretar-se en un altre cos
–i mira des del cor
ardent en la seva puresa–
perquè la càrrega de la vida
és l'amor;
no obstant això portem la càrrega amb fatiga,
per això és que hem de descansar finalment
als braços de l'amor,
descansar als braços de l'amor.
Sense amor no hi ha descans,
no s'adorm sense somnis
d'amor– I encara que estiguis boig, obsessionat
amb àngels o màquines,
el desig final és l'amor.
–No és mai amarg,
i no sap negar-se,
no sap contenir-se encara que ho neguin
és massa el pes.
–I dóna sense esperar a canvi res,
així com la idea ens és donada en solitud
en tota l'excel·lència del seu excés.
Els cossos tebis brillen junts a la foscor,
la mà busca el centre de la carn,
la pell tremola feliç
i l'ànima arriba alegre a l'ull
Sí, si, això és el que volia,
és el que sempre vaig voler,
tornar
al cos
que vaig néixer.”
La bellesa física té data de caducitat, passa el mateix amb l'essència?
És una bella manera d'unir allò que finalitza amb allò que comença.
Recordo aquest poema de la meva època d'estudiant. A mi sempre em va agradar el que és marginal, el repudiat, i més encara en la meva joventut. I Allen Ginsberg va formar part d'aquella generació contestatària dels anys 50, la generació Beat.
La psicoteràpia de les interaccions del Jo i la Valentia d'estimar.
La meva ànima d'adolescent que llegia tardanament aquests versos (l'Espanya tardona de llavors), se sentia atreta per un no sé què. Ara, en complir els seixanta anys, adverteixo des de quin lloc es va escriure ia quin tipus d'amor es referia.
Una percepció semblant va sorgir en mi en llegir el llibre de Stephen Gilligan "La Valentia d'estimar". En la seva forma és la presentació de la “psicoteràpia de les interaccions del jo”. A la seva estructura profunda traspua aquesta “valentia d'estimar” del títol.
Sento d'una manera cada cop més intensa aquesta crida de l'últim tram del trajecte. Desprendre's de l'ego (la font de la consciència) per servir això que anomenem Vida que inclou, a títol personal allò conscient i allò inconscient. I també la rendició conscient a allò col·lectiu.
En una formació que vaig rebre, ja fa temps, se'ns convidava a visitar (imaginàriament) els darrers moments de la nostra vida. En aquells instants, i mirant enrere se'ns convidava a indagar en la resposta…. A la pregunta:
Ha estat una vida ben viscuda?.
L'amor, allò perdurable més enllà de la transitorietat del vincle.
Ara, en complir els seixanta, percebo la proximitat d'aquesta pregunta cada cop més a prop. I aquest és el pes que sento de l'amor, aquest saber-ho i acceptar-ho. I reconsiderant la resposta sentida, m'ajuda a ser, cada cop més conscient. Crec que sí, que fins ara ha estat ben viscuda, amb les meves bogeries i les meves rareses, amb la meva rebel·lia i la meva dolçor. Amb les meves faltes i les meves virtuts. Sé que no agrado a tothom, tampoc ho pretenc. I sé que em dol més no agradar algunes persones que altres. Però aquest és el preu de la diferència. I tornen unes paraules de Jung a la meva consciència, ara, en aquest moment:
“L'amor veritable estableix sempre enllaços duradors, responsables. Necessita llibertat només per a l'elecció, no per a la realització.”
L'amor, apareix abans de la possibilitat o no de compartir-ho “materialment”. El poder fer-ho és la satisfacció de l'ego, però això ve (si és que ve) després. El “pes” de què va parlar Ginsberg és la irremeiable insatisfacció, sempre o en algun moment. Ara bé, el primer perdura.
El gran místic i poeta sufí Rumi va afirmar:
«Hi ha una gran espelma al teu cor,
llesta per ser encesa.
Hi ha un buit a la teva ànima,
llest per ser omplert.
Ho sents, veritat?
Sents la separació
de l'Estimat.
Convida'l a que t'ompli,
abraça el foc.
I recorda'l a aquells que et diuen el contrari».
La flama es defineix per la forma i per la foscor que la delimita.
En definitiva, hi ha un tresor amagat per descobrir, menys evident, a la segona meitat de la vida.
Fins el proper article, rep una cordial salutació.
www.josepguasch.com
Et convido a participar al meu blog ampliant idees. Per exemple, aportant suggeriments o compartint els teus dubtes a l'apartat al peu del mateix.
Ah!!, i si t'ha agradat i et ve de gust, et convido a compartir l'article. També comentar i / o puntuar amb les estrelles en el resum que trobaràs més avall.
Estàs interessat en un programa personalitzat de coaching i/o psicoteràpia? Contacta amb mi sense compromís!:
– Telèfon: 615.56.45.37
– Mail: jspguasch@gmail.com
– Web: Formulari de contacte
Si vols, pots rebre còmodament la meva News Letter amb tots els articles del bloc. També, activitats, promocions i informació interessant i pràctica: – Sí vull rebre la News Letter
Si coneixes algú que pogués estar interessat, en aquesta informació, no dubtis a compartir-la
En complir els seixanta. Josep Guasch, coach , psicoterapeuta, consulta a Sabadell, Terrassa i online. Coaching i psicoteràpia (Ansietat, acompanyament i estratègies per aprimar, deixar de fumar, autoestima, addiccions, Activitats de creixement personal a Sabadell etc ...).